Como me tornei viciado em pornografia (Relato disponível na primeira página do meu diário)

Boa noite pessoal, irei me identificar como Tatsu, tenho 20 anos e atualmente estou tentando sair do estrago que este vício me causou. Admito que pensei bastante antes de abrir este diário, pois sou um cara muito fechado e tenho muita dificuldade de me abrir com as pessoas, porém reconheço que está é uma das muitas barreiras que eu preciso quebrar para retomar e alavancar minha vida e espero conseguir superar isso. Não sei nem o que escrever, mas vamos lá, é tentando que se aprende.

Eu sempre fui um cara muito tímido, quieto e na minha, lembro-me de quando era pequeno ser apenas um pouco mas não tanto assim, pelo menos é o que as pessoas da minha família dizem, e havia uma menina que era minha amiga quando eu era pequeno que eu dizia que iria me casar com ela quando eu  fosse maior, hoje em dia eu penso em como eu teria ter feito isso rs. Quando menor eu adorava brincar na rua com os outros moleques, era tanto que minha mãe tinha que brigar comigo para eu voltar para casa pois eu só queria ficar na rua o dia inteiro, sinto uma certa nostalgia sobre isso quando essas lembranças batem. Minha vida foi tranquila até certo ponto, porém eu era uma criança muito problemática as vezes, e na escola eu queria voltar para casa sempre, tinha medo de lá porque tinha uma menina que ficava me assustando e assustando outras crianças gritando coisas como "O Demônio vai te pegar", hoje em dia eu me lembro do ocorrido e caio na gargalhada, como eu tinha medo daquela menina? Ela era meio assustadora sim porém mais parecia meio louca do que assustadora.

 

Bom entraremos agora no meu período 11 - 20 anos (Citei essa história da menina para o diário ficar um pouco mais descontraído, visto que daqui pra frente o clima tende a piorar um pouco), foi a idade em que entrei na 5ª série e estava meio animado pois achei que seria um período ótimo da minha vida (ledo engano meu), tudo corria bem, eu havia feito alguns "amigos", e tudo estava aparentemente tranquilo, até um certo dia que houve algo que me deixou extremamente frustrado e traumatizado, eu tinha uma mania um tanto quanto inconsciente, que era bater a caneta repetidas vezes na mesa enquanto prestava atenção na explicação que o professor estava fazendo, e houve um momento em que um cara que estava na mesa de trás a minha que aparentemente era meu amigo falou: "Para com essa merda se não eu vou te arrebentar", no momento eu tomei um susto muito grande, pois nunca esperaria aquilo vindo de um cara que eu considerei como uma boa amizade, porém eu falei extremamente assustado: "foi mal" e continuei a assistir o professor explicar a matéria e depois fiz a mesma coisa sem perceber, o moleque ficou na dele até o final da aula e depois quando todos estavam arrumando as coisas para ir embora ele guardou o material dele bem rápido e passou ao lado da minha mesa e disse "Te pego lá fora", aquilo para mim foi algo extremamente assustador e atemorizante, me lembro que me tremi de medo na hora e fiz questão de esperar trinta minutos antes de ir embora pensando que aquele maldito já teria ido, fiz isso e eis que quando viro a esquina o desgraçado vem correndo em minha direção e me acerta um murro no meio do estomago, me lembro que na hora fiquei muito assustado e com muita dor, e minha reação instantânea foi empurrar ele para trás, e nisso ele tropeçou em uma tora de madeira e caiu, eu instintivamente peguei minha mochila e sai correndo o máximo que eu pude, até que ouve um momento que eu caí em exaustão e não aguentei mais correr e continuei caminhando, pois ele já havia ficado muito para trás, eu andava muito devagar enquanto eu chorava um pouco, pois aquilo foi algo que eu não consegui assimilar no momento, sentia um misto de raiva de mim mesmo por ter corrido, medo e muita tristeza, então continuei andando e eis que o maldito vem feito um touro para cima de mim novamente e eu nem mesmo o havia visto, ele veio em disparada e não havia muito o que eu pudesse fazer, pois estava nessa confusão mental e com muito medo, então eu consegui desviar alguns socos dele até não aguentar mais e levar uns dois socos, ainda exausto, um cara da mesma sala que a minha apareceu e jogou ele para longe de mim, então ele foi embora, eu continuei e fui para casa sem nem mesmo agradecer a ele, chegando em casa fui direto para o banheiro e comecei a chorar em silêncio, tentei esconder o ocorrido porém não consegui e na semana seguinte os meus pais foram na escola fazer uma queixa do moleque, pois eu fiquei extremamente transtornado e nem mesmo sequer queria pensar em pisar naquela escola, eles fizeram a queixa e ele me deixou em paz por um tempo, porém ele começou a contar para todos da sala o ocorrido e em pouco tempo eu comecei a sofrer bullying de todos da turma. 

 

Poucas eram as pessoas que não me perturbavam, me colocando apelidos e me jogando para baixo o tempo todo, e nisso minha auto-estima foi para o buraco, era esse inferno todo dia e eu nem mesmo sequer pensava na possibilidade de reclamar na direção, pois se eu fosse eles iriam se juntar e apenas dizer que era mentira minha, e assim foi durante todo o resto do meu ensino fundamental. Passado um tempo eu ganhei um celular bem simples, sem cartão de memória nem nada, porém ele tinha bluetooth, e um moleque que eu conhecia me passou um vídeo meio besta, porém esse vídeo foi minha porta de entrada para o mundo da pornografia. Os problemas de bullying não cessaram até o final do ensino fundamental, e a pornografia e masturbação foram a forma que achei para "aliviar meus problemas". Foi a pior coisa que eu poderia ter feito, e como me arrependo disso. A pornografia se tornou meu anestésico para todo e qualquer tipo de problema que eu pudesse ter, literalmente para tudo, pois quando eu praticava a PMO(Pornografia/Masturbação/Orgasmo) eu simplesmente me sentia imune a todos os meus problemas, eu ia para a escola e eles poderiam me chamar do que eles quisessem que eu parecia estar dentro de uma bolha protetora e não dava a mínima, porém algo que parecia ser bom mais me prejudicou do que ajudou, pois eu deixei de me importar com praticamente tudo, tirava nota baixa e não ligava, chegava em casa e ou praticava PMO ou ficava jogando vídeo game o dia inteiro, e parecia não me importar com nada, meus pais notaram minha mudança de comportamento e eu dizia que isso era normal e que eu era assim mesmo. 

 

Perdi muitas oportunidades das quais me arrependo de não ter abraçado, havia uma garota no meio de todos da minha turma que gostava de mim, ela chegou um dia para  mim e admitiu isso e eu não dei a mínima, me sinto um monstro quando lembro disso, eu pensava "se eu posso me masturbar porque eu vou querer namorar com essa garota?" Hoje vejo que fui uma pessoa horrível por causa desta merda, me arrependo demais disso, pois ainda sou virgem, nunca namorei e nem mesmo sequer beijei uma garota, apesar de hoje em dia eu querer uma namorada naquela época eu não dava a mínima para isso, pois só queria me masturbar e assistir pornô, e usei isso para tudo até mesmo pouco tempo atrás, quando desenvolvi alguns sintomas que eu fiquei tremendamente apavorado, que foi quando eu escalei na pornografia para vídeos gays e de travestis, porém ainda assistia todo tipo de bizarrice que tenho até mesmo medo de falar, só que eu ainda assistia os pornôs normais também(para mim, o "normal" é hétero, já que sempre me identifiquei como heterossexual), porém ouve um dia que eu não consegui uma ereção vendo vídeos héteros e quando eu vi uma propaganda de um site gay eu fiquei ereto e na hora aconteceu algo extremamente assustador, meu coração disparou e eu comecei a pensar repetidas vezes: "Eu sou gay?", "Eu sou gay?", "Não pode ser, eu nunca gostei de homens, por que isso", e meu coração ficou a mil por hora, achei que eu fosse ter alguma coisa, chorei e fiquei pensando nesse inferno durante muito tempo, me senti horrível e em todo lugar que eu ia a agonia me acompanhava, comecei a pesquisar no Google e as coisas só pioraram, pois em muitos sites as pessoas faziam as perguntas e as respostas eram sempre as mesmas: "Você é gay", e por ai vai, galera deixo claro que não tenho nenhum preconceito com isso, respeito muito todos, só que eu não me encaixo nesse conceito, nunca me encaixei, e isso para mim foi uma dúvida terrível, que me aterrorizou por muito tempo, até que um dia eu achei este site (www.comoparar.com , o site onde pessoas viciadas em pornografia buscam ajuda) e li muitos relatos e senti um alívio muito grande, baixei o ebook e o li duas vezes, assisti os vídeos do Gary Wilson e instalei os Bloqueadores, e achei um relato no site do Gary que me aliviou mais ainda, o que me deixou muito mais tranquilo.

 

Peço desculpas por ter escrito quase um livro sobre a minha vida aqui, porém foi necessário para vocês entenderem como eu me inseri nesse mundo sujo, e a PMO para mim até hoje ainda é um incomodo, pois acabei o ensino médio a alguns anos atrás e fiquei estagnado na vida, sem vontade de fazer nada, enquanto todos os meus amigos (Da outra escola que eu fui, pois não continuei naquele inferno de colégio) avançaram na vida, estão fazendo fazendo faculdade, namorando, trabalhando e eu aqui, sem nada. Só que eu vou mudar isso, custe o que custar, quero me estabilizar na vida, ter minha esposa, meus filhos, um bom emprego, uma vida simples, porém feliz, só que se eu continuar nesse mundo imundo da PMO não irei conseguir isso. Estou fazendo academia, caminhada e um pré-vestibular, e assim que eu conseguir passar em alguma faculdade irei atrás de um emprego, só quero ser feliz, mas ainda tenho um enorme caminho a percorrer. Se você leu até aqui agradeço por sua atenção e peço desculpas por tomar tanto do seu precioso tempo, como disse não sou muito bom em me abrir e foi extremamente difícil para mim escrever esse texto, por isso peço desculpas por qualquer coisa.